2003年尾认识你的时候,我是个刚读完初三辍学出来社会工作的无知少年,想起都好笑
先认识你妹才认识你,后来你妹讲起我当初认识她是不怀好意,我真的是想找个洞躲。。。依家系吾系玩笃爆先><
一开始觉得你很漂亮,自然就变成我的目标啦。经过几通电话和信息的来往,发现我们真的很好谈,不过一切都是自己的想法,对于一个15岁经常活在自己的世界的我,那种关系,已经超过了平时和其他女生的关系,所以我就沉醉在自我的想法里。。其实你对每个人都是那样,因为你对每个朋友都是一样的,当然这是我后来才知道的。。
追你,现在想起我真的很后悔,很想重来
不曾谈过恋爱的我,天真的以为,用电话和信息对你说我爱你,就是爱你
被你拒绝无数次,无数次泪洒枕头,对着朋友讲到红着眼睛
只知道自己爱你爱到很苦,为什么你就那么狠心
却不知我其实从来都没有付出过
从来都没有试过用行动去证明我的心意
直到我第一个女朋友,在她那里我学会了如何去爱一个人
而不是只会用嘴巴说我爱你
到现在我一直都很后悔,我觉得我当时的无知是导致我们现在这种关系的一大败笔,虽然我不能说我一定追到你但至少我有用心去付出的话
被你拒绝我都无怨无悔,但我竟然只是一个只会用嘴巴讲的人还要到处跟朋友哭诉。。我很不甘心。。
04年过的很漫长,我都数不清我想你表白了多少次。。
05年,我决定恨你,因为我不想再一直那样下去,我开始找其他目标
由于我这一生中最好的兄弟的关系,我遇到了我小学同学,也是我第一个女朋友。。开始是对对方有点好感,然后就抱着试试的心态,17岁了嘛,怎样都要有个女友。。那时是这样想的。。
由于她每天去读书都会经过我家,那时的我就每天早上7点爬起来陪她去读书,她家和学校又靠近我家,所以时常去找她,不久我们就在一起了
后来她告诉我,她被我每天早上起来陪她去读书打动,那时我才明白到什么叫行动和付出
和她的感情维持到06年年尾,因为我的不成熟,好玩,我筹不到陪她的时间,开始常吵架,最后就分了。。对她,我觉得我对不起她。。。
感情空白的07,思绪又深陷在你那里。。期间偶尔一班朋友出来聚会
我发现我心里自己定义我在恨你其实是骗自己罢了,因为我根本不会拒绝任何和你见面的机会。。恨你,只是我换一种说法把你放在我心里罢了
08,遇到一个女孩,她真的让我一度以为我可以忘了你,但最后发现她和你一样,和我是不同世界的人,感觉到自己的无力,感觉到自己并没有条件让人选,没有地方让人看上。。因为有了对你的经验,我很快抽离了对她的感情,避免越踩越深。。
今年,和你一度频频联络,我非常喜欢现在和你的这种关系,但有时也很无奈。。。当年被你拒绝的时候不懂得放下,人家说时间会慢慢冲淡一切
,但我只觉得随着时间的增长,我对你的感觉只有越来越深。。如果我一早就学会放下,今天就不会这样了。。
我真的很怕自己把持不住,当你不回我的时候我真的很痛,但另一方面我又很希望我们这样下去,我不奢求,只要你当我是知己,我就很开心了
你不开心或心烦的时候,我可以帮你分担一下,我就很满足了
但其实你对每个人都一样。。。。
我不能说我这一辈子最爱的人是你
但这一刻
我是
感情上的事,我只对2个人倾诉,你是其中一个
我不可能对这你说上面这堆东西
所以我只好选择写在这里
希望你幸福快乐
真的真的
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